Allvarligt?

Två flaskor rosévin en jobbonsdag och jag tycker sådant här är roligt?
Jag borde nog inte dricka på onsdagar.



Det roliga är att låten alltid väcker gamla Chalmersminnen till liv, och jag tror jag måste resa mig upp och sjunga V-ingenjören...

Mamma, vad har du gjort?

E22an går ungefär rakt förbi mitt föräldrarhem, och typ en minut (med bil...åkandes på E22an) därifrån har man nu hittat en död kamel.
Antar att det bara var en tidsfråga.

Med tanke på hur rasismen frodas där nere så valde den stackars puckelryggen att hoppa av i helt fel kurva om man säger så. Man kan riktigt höra "först tar de våra jobb och nu tar de hit sin djur!"-ropen skalla mellan de K-märkta byggnaderna.
Han skulle helt klart hängt kvar till typ Bromölla. Där har de Sanna Nielsen-bakelser och är säkert rakt igenom sympatiska. Men nu blev det Lösen istället. Och döden.

Han kanske bara ville köpa jordgubbar?
Eller vänta - klart han ville gå på Barnens Gård och bli klappad på?
Eller så var det ett allvarligt menat självmordförsök för att han insett att de döpt honom till Chamellen...

Först ubåten i skärgården (1983) och nu det här.
Kom inte å säg att det inte händer något i Karlskrona!


Fotnot: För lite mera seriösa uppgifter om den stackars hädangångna kamelen rekommenderas SvD eller landskapets egna stolthet Blekinge Läns Tidning. Där får man också veta att kameler kan bli upp mot 40 år, är lite filosofiskt lagda och vänliga och därtill luktar gott.

Manligt/Kvinnligt

Har ni ingenting att göra i väntan på helgen kan ni ju alltid testa hur mycket man respektive hur mycket kvinna ni är. Och jo....jag vet hur meningslöst intetsägande fåniga sådana här tester är - men efter att ha hittat det både hos Bobby Bacon och Åsiktstorpeden så föll jag handlöst för grupptrycket (jag är så svag) och var bara tvungen.
Här är mitt resultat:

Kvinnlighet - Din poäng: 185
Du är en tjejig tjej. Det råder ingen tvekan om att du har kvinnlighet i dig, varken hos dig eller hos de i din närhet.

Manlighet - Din poäng: 97
Du är inte en man, men du är inte heller en pojke. Du befinner dig i gråzonen som kallas för 'kille'. Du gillar partydrinkar och har enbart fjun på kroppen.

Så rätt - och ändå stundtals så fruktansvärt fel.

Askonsdagen

Igår var det fettisdagen, och därför firar vi idag traditionsenligt askonsdagen.

Den har ju kommit lite i skymundan eftersom svenska Bageriförbundet inte tillägnat den en egen kaka ännu, och Buttericks fortfarande fnular på vilken typ av kostymer de borde kunna kränga.

Som ett litet hommage till denna bortglömda almanacksfavorit (voted top 3 sexiest pointless days in '97) kör vi här en liten frågelek kring varför den överhuvudtaget existerar:

1. Precis som man kastade ut granen på tjugondedag-Knut så var askonsdagen (enligt den gamla bondepraktikan) dagen då man äntligen kastade ut alla askar som man fått sina julklappar i.

x. Enligt sagan var det den här dagen som Askungen gick på bal, fick en klänning, tog första bästa pumpa till slottet och söp bort sina skor. Nu på söndag firar vi därför "första i farstun" (och därefter andra, tredje osv) då prinsen McCharming gav sig ut i olika hushåll och knackade på för att be landets unga damer prova skor i farstun tills han hittade henne.

2. Fastan inleds med askonsdagen. Det är den katolska kyrkans förberedelsetid inför påsken. Då skulle man fasta och leva återhållsamt och stilla i 40 dagar (man räknar bort söndagarna, då man inte behövde fasta) till och med påskafton. Askonsdagen har fått sitt namn efter bruket i den katolska kyrkan att beströ sig med aska som ett botgöringstecken under fastans första dag.